#203

"Y a la hora de conocerse, ellos ya sabían que les esperaba un largo futuro juntos."

#202

Nunca un amanecer fue tan bonito como inesperado.

#201

"Ya sólo tengo ganas de encontrar a alguien a quien demostrar que le quiero más a cada segundo que pasa."

Un día de estos.

"Si quieres yo te cuento las cosas que te pasan, cuando abres al amor dejando la cadena echada. Comprobarás que todas las cosas que no hacemos después son esas mismas cosas que echarás de menos. Quiero follarte lento mirándote a la cara, leer tu cuerpo en braille con las luces apagadas. Quiero que entiendas esto si ya no entiendes nada “Amor” es la palabra que resuelve el crucigrama."

La triste historia de tu cuerpo sobre el mío.

No te rindas

No te rindas, aún estás a tiempo
De alcanzar y comenzar de nuevo
Aceptar tus sombras,
Enterrar tus miedos,
Liberar el lastre,
Retomar el vuelo.
No te rindas que la vida es eso
Continuar el viaje,
Perseguir tus sueños,
Destrabar el tiempo,
Correr los escombros,
Y destapar el cielo.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se esconda,
Y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma
Aún hay vida en tus sueños.
Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo
Porque lo has querido y porque te quiero
Porque existe el vino y el amor, es cierto.
Porque no hay heridas que no cure el tiempo.
Abrir las puertas,
Quitar los cerrojos,
Abandonar las murallas que te protegieron,
Vivir la vida y aceptar el reto,
Recuperar la risa,
Ensayar un canto,
Bajar la guardia y extender las manos
Desplegar las alas
E intentar de nuevo,
Celebrar la vida y retomar los cielos.
No te rindas, por favor no cedas,
Aunque el frío queme,
Aunque el miedo muerda,
Aunque el sol se ponga y se calle el viento,
Aún hay fuego en tu alma,
Aún hay vida en tus sueños
Porque cada día es un comienzo nuevo,
Porque esta es la hora y el mejor momento.
Porque no estás solo, porque yo te quiero.

MARIO BENEDETTI

Me lo merezco por tonta, amor.

 No digas a nadie que no llegue a tiempo, por favor.

#199

Todo es demasiado parecido. La historia se repite una vez más. Ya sólo queda saber si tú y yo seremos algo. Ya sólo nos queda por averiguar si nosotros acabaremos de la misma forma.

6 Caricias.

 

Salen como dos de la clase
No aprendieron nada,
Bajan la mirada.

Al cruzarse bailan al compás de los locos.
Son sólo palabras
Miran la ventana.

Suerte, lo mío es suerte
Soy en todo esto espectador.
Ya no queda nadie tras la valla
Quien se acerca a quién
Hoy le toca a él.

Intercambian cartas
Preguntan como será eso del sexo
Y mira los labios de ella
Como miran los suicidas

Por la ventana del avión.

No pasa nada tan solo son los hijos del amor más puro
No puedo ni moverme
se me incendia el alma.

Llegan a casa,
no prueban ni bocado
Los dos ya están llenos
Suben al cuarto a navegar sobre su espalda
Te quiero amor.

Suplican calman,
Al corazón para que no le de una huida
Se tiran besos por la cámara
y espantan el tiempo
demasiado largo hasta mañana.

Y aquí me detengo
Os deseo el viento y a volar.

Marcharos lejos
Estáis a tiempo de largaros de este mundo
Que no esta hecho para el corazón por fuera
Cerrar las puertas
Que nadie entre apagando así el incendio
De la pureza de dos cuerpo y mentiras.

No quiero veros,
Y que no os cuenten como funciona la vida.
Cruzar el charco
que son sólo seis caricias

 

#198

La Albolafia desprende cierto aroma a novedad. Las noches se apagan cuando se enciende la Luna. Mi corazón vagabundea por las calles de esta ruidosa ciudad mientras noto como las horas vuelan. Dichosa la carrera de la vida que no me deja tiempo para respirar, coger aire y volver a empezar de nuevo. Quedan nueve días para finalizar la carrera y mi corazón llora. Malditos los recuerdos que no me dejan descansar. Los días pesan cada vez más. Las fuerzas, agotadas, piden la baja por depresión. Y sin embargo, aquí sigo, esperando la llegada de un tren hacia un lugar desconocido. 

#197

El ruido del tráfico esconde al de mi voz. Escribo versos con el alma y los corrijo con la cabeza. Siempre existe ese factor común que atrae a todos los problemas. 

Ya casi es verano y aún recuerdo con dolor todas y cada una de las promesas que me hicieron antes de romperse, como tantas cosas.

Todavía extraño ese último día de playa. Echo de menos el bailar de los gorriones en una tarde de agosto. 

A pesar de sentir que nada ha cambiado, es evidente que todo es diferente. Ya nadie es igual, ni siquiera yo. 

Reconozco mis actos inmaduros que me llevaron a caer e incluso agradezco haber pasado todos los acontecimientos duros que me han hecho madurar. Que en definitiva me han hecho crecer.

Tengo ganas de comerme el mundo y hacer todo lo que antes no me atrevía. Una parte de mí necesita saborear cambios pero la otra, los teme.

Sin duda, lo malo ya pasó. Nunca un invierno fue tan frío y solitario. Nunca una primavera dio tan pocos frutos. 

Necesito sumergirme entré las agua más ocultas del Océano y dejar de respirar. Aguantar unos segundos la necesidad de comunicarme con el exterior, pues el ruido una vez más no me deja pensar.

.

Y me pregunto constantemente que pasaría si alguien leyese algunos de mis escritos antes de ser borrados...

#196

¿Soy la única que tiene miedo?

#195

"Chicos, nuestra etapa aquí ya ha acabado. Me quedo tranquila, porque sé que nos vamos estando preparados para todo lo que nos avecina el futuro. Ya no somos los niños y niñas de tres años que llorábamos los primeros días de cole, ahora somos personas maduras y con un gran camino por delante, a punto de enfrentarnos cara a cara a nuestra carrera profesional[...] Esto no es un adiós,  es un hasta pronto. Volveremos, porque aquí siempre tendremos nuestra casa, nuestro hogar."

#194

Pintemos un cuadro. Uno con colores muy llamativos. Pongamos que aparece una mancha, verde o rosa, por ejemplo. La mancha rosa se encuentra vacía, rodeada del blanco más doloroso que existe. Nuestro color tiembla tanto que se está extendiendo, o está madurando (como diría la gente).

De pronto, un día cualquiera aparecen colores que desean acompañarla (como el amarillo, el morado o  el naranja). Sin pensarlo, rosa teme al azul hasta que éste se convierte en su príncipe, el príncipe azul.

Rosa ya no tiene miedo, el cuadro se ha llenado de estrellas. Hay tantas y tantas que ha conseguido soñar con los ojos abiertos. Su color es más reluciente que nunca. Ya no es un rosa palo, ahora es un rosa chillón.

Pasa el tiempo necesario para que el óleo se seque. Sin embargo, rosa se ve incapaz de vivir eternamente en un sueño que puede ser falso por lo que se pinta una armadura, se sube a su caballo y va corriendo en busca de su final feliz. 

La mala noticia llega cuando el príncipe azul destroza la armadura de su esperanza con un solo ataque. Malas noticias. El cuadro se llena de un color negro como si de la noche se tratase. Aún es bien cierto que no lo era pues faltaba la Luna y las estrellas. Rosa anda perdida pues ya no hay luz que le ilumine.

Rosa esta apagada (o fuera de cobertura). Ya no hay autor que pueda arreglar este desastre. Todas las cosas le van mal a rosa y ella sólo llora. 

Con el tiempo, las cosas sin ser perfectas, mejoran considerablemente. Vuelve a entrar la luz por la ventana y estrecha lazos con todos los colores, incluso con el azul. ¡Esperad! El autor tiene una gran idea... En el momento en el comienzan las primeras pinceladas todos los habitantes del cuadro comienzan a quejarse sin pensar en el bien común. Y rosa únicamente quiere que sean todos una obra de arte...cansada por tantas pinceladas inútiles decide abandonar la idea. Aún así, no dejan de cesar las críticas a su persona.

Rosa cree en el futuro y va a luchar por él. Ahora mismo rosa está en un cuadro a punto de ser sustituida por otros colores y sin embargo, no siente furia. Únicamente desea comenzar otro cuadro en el que todas las manchas luchen por convertirse en un valioso cuadro que algún día alcancen los éxitos soñados, aunque tengan menos calificaciones que aquellos que la rechazaban. 

#193

Su corazón fue rescatado del cubo de la basura.

######

Hace frío aunque estemos en Agosto. Nunca me había sentido así. Me gustaría saber cual es el motivo que supera al aparente,la razón por la cual una cama de dos está ocupada por una sola persona,en la que faltas tú o en la que sobro yo. Harto de soñar con los ojos abiertos optaste por la opción más real,que siempre ha sido la más aburrida. Sólo te pido una última llamada, un mensaje más. Necesito despedirme yo también para siempre aunque no sea lo que en el fondo quiero. Necesito saber que nunca volverás. Total, lo peor que se puede hacer es dejar un libro a medias.

"Sólo somos dos locos enamorados...

... ¿A quién pretendo engañar? Sólo soy una tonta hablando consigo misma."

#192

Ya no puedo seguir resistiendo esa extraña sensación que me hiela la piel, como invierno fuera de estación. Tu mirada y la mía ignorándose en una lejanía, todo pierde sentido y es mejor el vacío que el olvido.

+1

Y cuando ya no queda nada para tocar el futuro, comienzo a recordar el pasado. A días de alcanzar mi mayoría de edad, descubro todas las cosas que han pasado en apenas dos años...

He conocido el valor de la amistad, he reconocido a ciertas personas, tanto para bien como para mal. He saboreado el amor diario y a primera vista, y las consecuencias que trae al descubrir que nada es lo que parece. 

He comprobado mi afán de superación y lo lejos que puede llegar mi constancia a pesar de las debilidades.

 He sufrido como nunca lo he hecho, he llorado, he gritado (siempre en silencio) de impotencia, de rabia, de temor, de soledad. He odiado hasta puntos inimaginables tantas veces como me han dañado. 

He perdonado, he pedido perdón (no siempre en el momento adecuado).

He cantado (tan mal como siempre). He bailado más que nunca.

He soñado con un viaje perfecto.

He perdido la vergüenza un poquito más. 

He creído en el amor, y de nuevo, he vuelto a desconfiar de él. 

He descubierto que tengo amigos que son hermanos, y hermanos que son mejores amigos.

He temido por el mañana aún cuando he deseado correr, llegar pronto, alejarme del presente.

He mentido en contadas ocasiones pues bien siempre ha salido la verdad por delante.

Y finalmente, me he despedido pues es siempre necesario saber decir Adiós cuando llega el momento adecuado.

#191

Y de repente aparece la pieza perdida que buscabas. Hecho el rompecabezas, toca empezar un nuevo puzzle.

Gracias.

Finalmente, gracias.


Gracias por ser matemáticas, por ser números, por hacer infinito mi límite, por hacer infinito el límite de mi función; gracias por ser biología, por ser vida, por darme la vida aunque luego me la hayas quitado al marcharte; gracias por ser química, por ser un fenómeno y porque serás siempre mi compuesto favorito; por ser física, a pesar de que la fórmula no estaba preparada para que la distancia fuera tan grande, y menos aun cuando ésta está al cuadrado. Gracias por ser lengua, por ser poesía; por ser fe, por ser esperanza; por ser dolor, pero dolor del satisfactorio. Y llámame masoca, pero qué bien dueles. Hasta eso lo haces bien.

Y es que quizá mi problema fue que te supliqué a gritos que te quedaras cuando ni siquiera habías llegado. Te supliqué que no te fueras cuando ni siquiera habías decidido si te ibas a quedar.

Gracias por ser música, por ser el mejor compositor aunque tu obra fue muy triste, por ser un acorde de fundamental, porque serás siempre mi tonalidad favorita. Y finalmente, gracias por ser arte, aunque más bien fuiste el artista. Y gracias aunque maldita tu musa que hizo que tu obra resultara un desastre. Y gracias otra vez a pesar de que fuiste el artista de un desastre, el arquitecto de unas ruinas. Sí, eso fuiste. El arquitecto de unas ruinas. Pero gracias.

Por último, te voy a hacer una promesa: te juro que cada noche me acordaré de olvidarte.


Y es que quizá fuimos, somos y seremos nada. Pero qué nada tan bonita...

III

¿Matemáticas? ¿Biología? ¿Química? ¿Física? ¿Lengua? ¿Religión?

Tú y yo fuimos arte. Abstracto, impresionista, surrealista. Miró o Dalí, Monet o Van Gogh. O quizá Kandinsky. Llámalo como quieras, pero arte. Sin embargo en este caso el pintor no fue otro sino tú. Tú fuiste el pintor, yo tu lienzo. Te dejé escribir en mí todo cuanto quisiste y todo cuanto hubieras querido. Pero al acabar tu obra, no te gustó. Y, como todos los artistas, egoístas, perfeccionistas, en ocasiones excesivamente críticos e inmersos en la búsqueda de crear algo que les deje satisfechos, me tiraste. Me subiste al desván. Como un fracaso. Como algo que debía haber salido bien y no salió. Como algo que podría haber sido tu creación perfecta pero que al final resultó ser que quizá no estaba destinado a serla. Pero para ti es fácil. Cogerás otro lienzo. Evitarás volver a cometer los mismos errores y lo intentarás de nuevo. Pero... ¿y yo qué? ¿Qué hago yo ahora? Para mí no es tan fácil. Porque yo lo intentaría contigo hasta que nos saliera bien.

Y ahora me doy cuenta de que ni los matemáticos, ni los biólogos, ni los químicos, ni los gramáticos, ni los deportistas, ni los creyentes, ni los artistas.

Nadie podrá explicar jamás lo nuestro. O lo mío. Nadie podrá explicar jamás cómo me hiciste sentir, ni cómo lo haces ahora. Ni siquiera yo, por mucho que me empeñe en poner en palabras nuestra historia. Por mucho que me esfuerce, sé que no lo conseguiré. Pero lo sigo intentando, créeme. Y, sin embargo, después de tantas palabras, después de tantas hojas, después de tantos textos y después de tantas lágrimas, ahora ya sólo sé una cosa, y resumo nuestra historia reduciéndola a una palabra.

Fuimos.



¿O no?

#190

Hola. Me llamo... bueno mi nombre y edad no importan.

Está lloviendo. Tengo la ventana abierta para que entre el agua de lluvia. Pero no es la lluvia, sino mis lágrimas, las que intentan borrar las letras de mi carta.Nadie sabe que estoy aquí encerrada. Sé que el cielo será el único que llore conmigo esta noche. Porque después de tantas mentiras, por fin he comprendido que nada importa realmente. Todos sufrimos, ¿y para qué? La sociedad se las apaña para destruir cualquier pizca de felicidad que pueda asomar a tu vida. Y luego te hunde en la más profunda miseria, dejándote respirar solo lo justo para poder volver a hacerlo.

Lo siento. Sé que no te interesan los últimos pensamientos de una suicida. No tienes por qué seguir leyendo esto, tan solo es una carta, una explicación para el que la necesite. Aunque es difícil de explicar por qué he decidido esto. No soy feliz, pero mi vida no es de las peores. Simplemente he comprendido que no merece la pena.

Ya estoy harta de fingir que me creo las mentiras de la gente. Y ya es hora de desaparecer. Noto que la hora se acerca. Un trueno me devuelve a la realidad. Mierda. He arrugado la carta. Disminuyo la presión y estiro la nota. Lo mejor que puedes hacer después de leerla es tirarla al fuego. O incluso antes de leerla.

Sonrío con ironía al ver que me tiembla el pulso. Oigo un trueno. Contaré hasta tres. Uno, dos…Tres.La sangre resbala por mi brazo y respiro profundamente. Duele, pero no me importa. Hago lo mismo con la otra muñeca y la lluvia trata inútilmente de impedírmelo.Me empiezo a quedar sin fuerzas. Suelto la navaja. Me estoy mareando. Alguien intenta abrir la puerta, pero ya es tarde, aunque quisiera ya no tengo fuerzas.Todo se empieza a poner blanco. Una última lágrima resbala por mi pálido rostro. Lo último que veo es el rojo de mi sangre, mezclada con la lluvia, a mi alrededor.

#189

Vale, ya he tenido una vida normal, ahora por favor dadme a mi hada madrina, mi príncipe,  mi castillo, mi pony rosa y mi final feliz.

PD: también quiero mis poderes mágicos y estar en Ravenclaw.

#188

Comprendí que tú no eras mi camino a seguir, sino una piedra a la mitad.

#187

Cada vez que el sol me saluda, las estrellas se esconden. No consigo entender el por qué de su temor hacia éste... Es grande ¿Y qué?. Tiene fuerza, lo saben. Pero aún así, es incomprensible ver como son incapaces de convivir juntos, con lo fácil que es decir un "hola" o "buenos días" sin morir en el intento.

#186

#185

Así se terminó la historia, no con la palabra "Fin", sino con puntos suspensivos, el de la rabia, el de la paciencia y el de la indiferencia.

#184

La gente me decía: "cuando seas mayor lo entenderás"

Ya soy mayor, y sigo sin entenderlo...

#183

Cierra los ojos...¿qué ves?

Tapa tus oídos...¿qué escuchas? 

Ata tu boca...¿qué dices?

Pierde el sentido...¿qué notas?

Olvida los recuerdos...¿qué duele?

Vuelve a tu infancia y empieza a contar de nuevo...¿cuantos problemas puedes enumerar?

Asignaturas pendientes II

O quizá lo nuestro fue cuestión de fe. Yo creyente, la más creyente. Creí en ti, creí en nosotros, creí en lo nuestro. E incluso, en ocasiones, creí en mí. Y recé, te juro que aunque no funcionara, recé. Mil oraciones. Pero quizá nadie me escuchaba. O quizá no rezaba lo suficientemente fuerte. Pero grité, te juro que grité, con todas mis fuerzas. Pero no fue suficiente. O quizá el problema fue que tú eras ateo.

Mi Dios ateo.

#182

Llorar consuela, a veces. Caer, nunca.

Asignaturas pendientes

Quizá éramos como una función. Que nunca funcionó. Tú eras la 'y', lo que los matemáticos llaman la variable independiente, y yo, en cambio, era la 'x'. Los matemáticos la llaman la variable dependiente, porque sin la 'y', no es nada. A la 'x' la puedes sustituir por cualquier número, por cualquier cosa, para la cual la 'y' tendrá un valor. Pero la 'y' es el valor de la función en sí misma, y la 'x' no es más que eso, la variable dependiente la llaman. Y es que al fin y al cabo fuimos como una función que nunca funcionó. O como dos rectas paralelas que intentaban ser secantes, aunque en el fondo, yo quisiera que fueran coincidentes. En el fondo y en la superficie. Simplemente, no funcionamos. No funcioné. El problema es que tú ahora sigues funcionando, y puedes sustituirme, porque al fin y al cabo, soy la 'x'. Pero yo no, no funcioné y no funciono. ¿Cómo voy a ser capaz de buscar a otra 'y'? ¿Cómo voy a ser capaz de encontrarla? ¿Cómo voy a ser capaz de sustituirte? No lo sé, la verdad. No sé cómo ni cuándo ni dónde. Ni siquiera sé si seré capaz. Porque la teoría dice que la 'y' no puede sustituirse. Así que quizás siempre serás mi 'y' aunque yo sólo fui alguna vez tu 'x', un valor cualquiera en un momento determinado. Un momento que pasó. Y un momento que no volverá a pasar. Aunque reconozco que intentaré con todas mis fuerzas buscar a otra ‘y’. Pero no te sustituirá. Será otra función. Paralela. Y dejaré nuestra función ahí por si algún día decides representarla gráficamente. O por si algún día decides cambiar el final.

O quizá éramos dos funciones. Quizá éramos dos rectas. Pero fuimos el peor tipo de rectas. Secantes. Esas son las peores. Las paralelas tienen muchísimo en común, pero nunca se encuentran. Nunca. Puedes pensar que esto es triste. ¿Pero qué me dices de las secantes? Se encuentran una vez y después se van separando poco a poco. Cada vez más, y para siempre. Toman caminos completamente opuestos. Por ello, permíteme decir que fuimos el peor tipo de rectas. Secantes.

Y ya no sé si fuimos una función o fuimos dos rectas o fuimos algo o fuimos nada. Pero no funcionamos, de eso no hay duda. Sin embargo, no funcioné porque no me dejaste funcionar y no funcionó porque no nos lo permitiste.

Pero aun así...

No funcioné.

No funcionó.

Y quizá me equivoqué comparándonos con una función o con unas rectas. Quizá las matemáticas no funcionan. Quizá fuimos lo que los biólogos llaman una simbiosis, una asociación entre dos organismos de modo que se unen para sacar provecho de la vida en común. Cada uno le da al otro algo que este último no tiene y que no puede conseguir por su cuenta. Pero quizá el problema fue que yo te di más, mucho más, y eso no lo dudo. Pero tú me diste mejor. O quizá yo lo necesitaba más, o lo valoré más, o lo aprecié más. Pero al fin y al cabo una simbiosis que no funcionó. Quizá fuimos organismos demasiado semejantes. O quizá demasiado diferentes. Y sólo al pensarte e imaginarte estableciendo otras simbiosis, me falta el aire.

Pero espero, de verdad, que te vayan bien.

Y rezo para que nunca seas el que dé más.

O quizá ni las matemáticas ni la biología. Esta vez nos veo como una reacción química. De neutralización. Sí, eso creo. Fuimos una reacción de neutralización, claramente. Una reacción exotérmica, literalmente definida como una reacción química que desprende energía en forma de calor. Y cuánto calor desprendimos. Una reacción de neutralización. Ácido más base. Yo fui el ácido, claro está. Corrosivo, acaparador, egoísta, absorbente. Tú fuiste la base, tratando de neutralizar mi ilusión en algo imposible, como decías tú. Tratando de neutralizar mis ganas de luchar sin armadura y sin escudo y sin espada y sin ejército. Pero es que no entendiste que sólo te necesitaba a ti. Y sólo contigo sabía que ganaría, aunque todo lo demás estuviera en nuestra contra. Pero tú no te viste capaz y te diste por vencido antes de empezar a luchar.

Pero ahora me doy cuenta de que quizá fue una reacción que nunca se produjo, porque, como toda reacción, necesitaba de la acción de un catalizador, de una enzima, para que tuviera lugar y para ser más rápida. Pero quizá ese catalizador falló y aunque nos quisimos dar prisa, llegamos tarde. O quizá yo fui una reacción que para tener lugar necesitaba un catalizador, y ese catalizador eras tú. Y es por eso que ahora sin ti, no soy nada. O quizá fuimos una reacción y tú eras el reactivo limitante, el reactivo que decide y determina cuánto dura la reacción química y cuánta cantidad de productos se obtienen. Cómo no, el importante. Ya no lo sé. Ya no sé si fuimos una reacción, o no fuimos nada juntos. O tú fuiste un catalizador, o el reactivo limitante, o la reacción entera. O fuimos dos elementos que trataron de ser un compuesto que no funcionó. Nuestras valencias no encajaban, no podíamos unirnos. Y sé que lo intentamos. Con enlaces simples, con enlaces dobles. Incluso con enlaces triples. O quizá tú fuiste un gas noble, esos que como tienen ocho electrones en su capa de valencia, son los más estables de toda la tabla periódica. Y por ello no necesitan a nadie. Y por ello todos buscan ser como ellos. Estar contigo me daba esa seguridad y esa fuerza y esas ganas de luchar por cualquier cosa y contra cualquier cosa. Me hacías sentir un gas noble. Pero los gases nobles no reaccionáis con otros elementos. Porque ya lo tenéis todo por vosotros mismos. Pero lo que sí sé es que yo siempre fui un catión y tú un anión. Yo positiva, aunque había perdido un electrón (y habría perdido hasta mi núcleo por ti), y dispuesta a luchar contra cualquier cosa; tú negativo y dándote por vencido antes de empezar la batalla.

Yo creí en nosotros, tú eras ateo.

O quizá fuimos física. Fuimos la ley de la gravitación universal. La ley que explica la atracción entre dos cuerpos con masa. Pero en la fórmula, constante de gravitación por masa de uno por masa del otro partido distancia al cuadrado, la distancia fue demasiado grande. Y nos dividió. Literalmente. O fuimos dos móviles que intentaron recorrer mucho espacio en poco tiempo, y, como no podía ser de otra manera, acabaron estrellándose. Movimiento rectilíneo uniformemente variado. ¿Acelerado o retardado? Dependió del momento. Yo siempre quise que fuera acelerado, pero tú me frenaste. Pero quizá ni siquiera fuimos ese tipo de movimiento. Quizá fuimos movimiento circular. Intentábamos ir a alguna parte y terminábamos siempre en el mismo sitio. O fuimos movimiento parabólico. A la deriva. Suicida. O quizá fuimos una transfusión de calor, y como toda transfusión de calor, fue del cuerpo más caliente al más frío. De mí a ti. Pero me equivoqué, y no te transmití calor hasta llegar al equilibrio térmico, como suele ocurrir en toda transfusión. Te lo di todo, absolutamente todo. Todo lo que me había costado años conseguir. Te di mi pasado, mi presente y mi futuro. Te di todo mi tiempo, porque para mí la mejor forma de aprovechar el tiempo era esperar sentada a que me contestaras, o mirar tus fotos una y otra vez, o releer nuestras conversaciones. Para mí esa era la mejor forma de emplear mi tiempo. Aunque quizá no fuera del todo productiva. Pero te lo sigo dando. Y no sé si es peor ahora, porque ni siquiera eres consciente y probablemente ni siquiera te haces a la idea de cuánto me haces falta, de cuánto te echo de menos. Y me falta el aire al pensarlo. Te lo juro. Siento dolor físico, siento un vacío inmenso lleno de ti. Y es que no tengo espacio para tanto vacío. Y es que llevan razón, lo peor de morir de amor es que no te mueres. Pero tendré que aprender a vivir sin ti. O quizá no. O quizá siempre te echaré de menos y siempre serás tú y quizá el silencio seguirá siendo mi manera de gritarte que te extraño y que te quiero y que quiero que vuelvas. Y quizá, en silencio, siempre serás tú.

O quizá no te necesito.

Pero cómo me haces falta.

O quizá lo nuestro fue cuestión de correr. De correr para llegar tarde. Fuiste como ese último sprint que te lleva a la meta, doloroso como el que más, pero glorioso también como el que más. O quizá como esas dos últimas repeticiones de una serie, esas que duelen como nada en el mundo pero esas que se hacen aun así por el placer y la satisfacción que dan una vez acabadas. Pero, a pesar de todo, estoy tranquila.

Porque si nos damos prisa, aun podemos llegar tarde.

Y quizá me equivoque otra vez. Quizá fuimos una oración que sintácticamente no funcionó. Lo que los gramáticos llaman “no tener sentido oracional”. No encajamos. No encajó. O quizá el problema no estaba en la sintaxis, quizá el problema estaba en la morfología. En el significado. Tú significabas mucho. Yo apenas nada. Tú fuiste el sujeto, el verbo, el núcleo del sintagma. Siempre lo indispensable y fundamental en la oración. Yo fui, a fin de cuentas, lo que los gramáticos llaman los “complementos”. Complemento del nombre, complemento del verbo. Siempre subordinada a ti. ¿Y a mí quién me complementó? Tú está claro que no, porque yo directamente era tú. Eso no es complementar. Por ello siempre estuve subordinada a ti. Quizá una proposición subordinada en una oración compleja. Una oración compleja que fue nuestra historia. Quizá eso fui, quizá ya ni lo sé. Pero lo que sí sé es que fuimos difíciles de analizar. Y si ni siquiera fuimos, porque ya ni lo sé, no dudo ni un minuto de que fuimos poesía de vez en cuando. Eso te lo puedo asegurar. Fuimos poesía de vez en cuando.

#181

"¿No tienes miedo? ¿No te doy miedo?"

Ya perdí la cuenta.

"Un día le pregunté a la cebra:” ¿Eres una cebra blanca con rayas negras o una cebra negra con rayas blancas?”La cebra, mirándome, me preguntó: ” Tú eres un hombre tranquilo con momentos de inquietud? ¿Eres un tipo descuidado de maneras ordenadas o un tipo ordenado de maneras descuidadas? ¿Eres un hombre feliz con momentos tristes o un hombre triste con momentos felices?”
Nunca más le pregunté a la cebra sobre sus rayas."

#180

Apareciste de repente mientras yo buscaba otras razones, a otras personas. Mis ojos ignorantes estaban cerrados y no te conseguían ver hasta que encontré lo que quería, que finalmente no resultó ser como yo pensaba. Sin embargo, la sorpresa me gustó, para que negarlo. 

No consigo olvidar cada pequeño detalle de aquel día de febrero. Me has hecho un tatuaje en la piel que no se va, ¿eso lo sabes no?. Que va. Tú nunca sabrás nada...

Si te soy sincera mi intuición dice que nos volveremos a encontrar próximamente. Ahora sólo quedar continuar hasta que llegue el día en que el destino nos vuelva a unir.

Pasaos si tenéis un ratito...

Porque es verdaderamente bonito y sincero.

http://miratealespejoyluegodime.blogspot.com.es/

#179

Y aunque con ciertos baches, cada día veo el camino más cercano a mi destino... ¡Sólo toca luchar un poquito más, allá vamos! ;)

#178

En vano besé sapos, esperando hallar mi príncipe azul. Con el tiempo advertí que el problema era yo. No soy una princesa. Adriana Medina

...

"Ojalá fueses más real, ojalá no hubiese distancia. Ojalá no te hubieras ido aunque no siguieses aquí. Ojalá viésemos más puestas de sol y viviésemos más amaneceres juntos. Ojalá no robaras mi corazón cuando mi cabeza no lo ordena. Ojalá soñara. Ojalá lo hicieses conmigo. Ojalá fuese todo más sencillo. Ojalá no tuviese nudos en el estómago cada vez que te veo o simplemente, oigo tu nombre. Ojalá no fuese una más.Ojalá no fueses el único para mi. Ojalá no muriese por un gesto tuyo. Ojalá que nada fuese así..."

Sabias sus palabras...

Si sale bien, como zanganos a por la miel.

#177

http://youtu.be/iGVG9WjZXh8

Esta canción me recuerda tanto a ella... Ojalá podamos volver a cantarla en la próxima feria. (Besis)

Proteger un pensamiento ante las adversidades.

Cuando se defiende a la cara es todo  más sencillo. Cuando se pelea de espaldas es mucho más valioso. Hay cosas que superan la opinión sin salir de la ficción. La objetividad de los acontecimientos y su lucha, marcan la diferencia, por lo menos, a la hora de irse a la cama.

#176

#175

#174

No podría vivir siempre con la angustia de saber que en unas horas me espera el 28.

#173

Todos los días podrían ser 27 de febrero.

#172

Say something, I'm giving up on you.

I'll be the one, if you want me to.

Anywhere I would've followed you.

Say something, I'm giving up on you.

And I am feeling so small.

It was over my head I know nothing at all.

And I will stumble and fall I'm still learning to love.

Just starting to crawl.

Say something, I'm giving up on you.

I'm sorry that I couldn't get to you.

Anywhere I would've followed you.

Say something, I'm giving up on you.

And I will swallow my pride.

You're the one that I love.

And I'm saying goodbye...

#171

Y es verdad que una mirada o algún gesto más frío se clava... Tras meses sin vernos, deseaba que nuestros ojos gritasen <<esperanza>> al cruzarse. Te buscaba en cada persona, en cada pareja, en cada sombra... Y todos se parecían a ti, pero ninguno eras tú... Cuando decidía mirar el mapa e ir hacia el norte, tú siempre orientabas mis sueños hacia el sur. Cuando subía montañas, bajabas la cataratas. Un cambio de mar, una ola, modificaron las reglas del juego. Doctor en aparentes ojalas, olvidabas poner anestesia en cada operación a corazón abierto. 

Me atendiste cuando me despedí de los sueños, cuando la realidad me pegó tan fuerte que no supe como reaccionar. Me decías: "ven, te espero"- mientras que esperabas que mi respuesta fuese un "voy a por ello". Y no, aunque me muriese de ganas por correr hacia lo lejano, me quedé aquí. Ahora que tengo frío, sueño, miedo... Me acuerdo de ti. A la noche llegara el momento, espérame que para entonces juguemos a ver quién es más fuerte: quien consiga hacer llorar a la Luna antes gana la batalla.

PD: firmado por...(la que se opone al sol)

#170

Tras las marcas del pasado (reciente) mi cabeza decide desconectar el clave que une al corazón. Sólo hace falta pulsar un botón y la bomba explorara en tres,dos, uno...

#169

Lo que el corazón grita, el oído lo ignora y la boca lo calla.

#168

Si cuentas de antemano con las decepciones nunca tendrás imprevistos en el último segundo.

#167

Cuando creía que no tenía nada más que contaros, segundos antes de abandonar la guerra y tirar la pluma al contenedor, destellos de luz aparecieron a lo lejos. Quizás sea hora de retomar la batalla perdida. Llego de nuevo y esta vez, llena de energía para arrasar con todo. ¡Deseadme suerte!

Peleas

Ojalá todas las peleas fuesen como las que teníamos cuando éramos pequeños, esas en las que peleabas con tu amigo y prácticamente al segundo se os había olvidado, volviendo a ser los mejores amigos que siempre habíais sido...

(Que nostalgia) 

Érase una vez...

Tras un mundo de espejos y apariencias, la pequeña hada decidió irse en busca de la verdad, que estaba dentro del ella. ¿La solución? La conocía. Sólo faltaba poner los medios para construir el trayecto al país de nunca jamás. Y para ello debía dejar atrás todas las malas costumbres que la perseguían. 

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

STOP.

No estaría mal, pararse a reflexionar y empezar de 0.
P.D: La que se declaró blanco neutral y se manchó de negro soledad.

The End.

Y simplemente, nos dedicamos a buscar un culpable y olvidar lo pasado. Sin luchar contra la marea que nos lleva al precipicio.

#166

¿Tan difícil es que todos nos llevemos bien? ¿Cuándo empezó todo esto?

Me cansa esta situación 

(By: la persona que saluda con hii)

Editado por: la que parece tener la culpa de todo.

Mira lo voy a escribir esquematizado para que quede muy clarito:

1. No tienes la culpa de nada, puedes hacer con tu vida lo que te de la gana.
2. Dije que me teníais para lo que hiciera falta. Hubo quien me buscó cuando me necesitaba y ahí estuve apoyando y ayudando. Si no me llamas, la verdad telepatía no tengo para saber que me necesitas...
3. Me fui porque no podía soportar una puta pelea más. Yo no se por qué te cabreas y te voy a contar un secreto, TAMPOCO ME IMPORTA. Se por qué me fui yo y con eso tengo más que suficiente. No se cuáles serán tus motivos, pero no los compares con los míos.
4. Respeto tu decisión. Ante todo, repito, es tu vida. Y que sepas que no me dedico a hablar por ahí con nadie sobre ti.
5. Y esto es lo que más me duele de todo, ¿os has visto? Creo que de grupo queda poco, por no decir nada.
6. De nada.
7. Este los subdivido en dos:
7.1.- No se si te lo mereces pero a las situaciones de la vida se llega dependiendo de tus propias acciones.
7.2.- No sabes el daño que me hizo a mi la conversación del otro día.
8. Soy muy brusca hablando y lo sabes, también soy borde. Releyendo esto, se que me he pasado en algunos puntos, pero no pienso borrarlo, así es como me he sentido tras leer tu entrada.

#165

... La verdad que tampoco está bien echarle la culpa a otras personas de tu comportamiento de cría inmadura, así como dato...

#164

Lo siento, pero aunque te joda, voy a seguir hacia delante :D

#163

Amantes pasajeros que pasaron a ser extraños. Cuantas veces me he visto esta película...

VI

[...] -Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces. 

Y poco después agregaste:-¿sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...

-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?

El principito no respondió. 

#162

"Enseñan más las horas que los años, los besos de los labios cuando el amor hace daño."

#161

Arreglarte, maquillarte, ponerte tacones hasta el Sol e irte de fiesta; 5 sencillos pasos para olvidarte de todo:)

#160: adiós.

Quería decirte antes de marchar que no eres la persona que yo esperaba. Ahora me sangra la voz pero mañana será otra mujer no tu, otra mujer no más. Sé como lates, se de tu miedo a ser. Sé que te han de cuidar, nunca como yo; que verás París, que te harán llorar. Y ahí entenderás lo que lloró hoy aunque te de igual...

No volverás a verme pero me vas a oír, este tiempo es para ti. Deja de mirarte tanto que la luna brilla que no hay más mentira que la de tus labios, que la vida cobra todo el mal causado. Deja de joder un rato, escúchame chiquilla que te estoy hablando. Nunca he sido un santo pero te di una vida y ni me has mirado.no volveré a tocarte, no hablo de la piel. Ahora se va el cantante a que le canten a él[...]

Quería decirte antes de marchar que mi amor vale más, que me largo de aquí. Te veré cuando acabé el jardín.

Adiós. (Nada más) [...] y le dices al siguiente que camine en tu barriga, en tus sueños.. Que te quieres tanto a veces y no sabes de la ley, de tu silencio...(Nada más) Adiós. 

#159

Si algo tengo claro...es que yo, no me rindo ^^

#158

Me encuentro en un momento de mi vida en el que no tengo nada importante que escribiros. No sabéis lo duro que es para un escritor no tener ideas cuando sobran las palabras...

#157

"Gracias amigo" fueron sus últimas palabras entonces. La nueva etapa ya había comenzado.

#156

He cambiado de parecer,  ahora pienso rehacer mi vida. Voy a permitirme querer una vez más.

#155

No te engañes, date cuenta de lo que te importa :)

#154

¡Ay amor, cargado de recuerdo en la luz,que amanece diciendo que tú sonríes más ahora!

#153

A veces afrontar la derrota es un signo de vencedores. Hoy puedo decir que he ganado la guerra.

152

"Tú que siempre has estado presente cuando no estaba la gente que tanto me prometía..."

#151

Invierno. Congelada la ciudad. Aprieto la bufanda fuerte y me pregunto de que sirve abrigarse cuando el frío viene de dentro.

#150

8 de febrero de 2014, 12:08. Una parte de mí desea escribir a pesar de tener que estar estudiando biología. La otra, como siempre, decide controlarlo todo. Comienzo a leer con ilusión el libro de texto hasta que cinco segundos más tarde, mi cabeza vuelve a la gran escena de la que no os voy a hablar (Lo siento).

Necesito contarle al mundo como estoy, como van las cosas... Y no puedo. Y no quiero. 

Decidido, cojo mi mapa. Mientras lo miro detalladamente busco un lugar en particular. ¡Qué casualidad! Han creado una calle nueva con un bonito nombre pero que no voy a decir, por supuesto. Pensándolo bien, podría ser más que un atajo. A lo mejor, dentro de unos meses, es el camino que tomo todos los días para llegar al centro (de su corazón). Para ello, tengo que despedirme. Debo cortar cuerdas, aquellas que aún todavía me atan aquí. Sé perfectamente que hacer pero no como deshacerlo.

Todo hay que decirlo, hace poco encontré como coser mi corazón. Estaba dañado (y no tenéis ni idea de por qué). Hoy puedo decir que ya lo he arreglado ya que consigue latir con normalidad. Ha dejado de llorar porque vio que no era rentable. Pagar tanto por un hogar tan pequeño no merecía la pena. A lo mejor es hora de mudarse a una nueva casa, quién sabe. A lo mejor ha llegado el momento de volver al hogar de siempre. A lo mejor ya es hora de dejar de morir de frío cada noche debajo de un puente. Quién sabe...(vosotros nunca lo sabréis,eso os lo aseguro).

#149

"Siento haber puesto tu mundo patas arriba...otra vez. Siento haber vuelto a llamar a tu puerta cuando yo misma la cerré.
Estoy mal, no te mentiré. Muy mal.
Me dan ganas de llorar, me tiemblan las manos, me da rabia verte tan tranquilo, como si no hubiera pasado nada... como si mis sentimientos no existieran... Pero no hay rencor. No. Hay amor y tristeza. Pero no rencor.
Estás bien y, egoísmo a parte, me alegra que sea así.
Me alegra que no te duela verme mal, que pases de mis ataques de cría obsesionada...
No quiero que te preocupes, que te comas la cabeza pensando en una excusa o en cualquier cosa que decirme. En serio. No es necesario. Te dije hace muchísimo tiempo que no te forzaría a que hablaras conmigo y aunque me duela no lo voy a hacer.
De verdad, me gustaría borrarme de tu vida, no estar en tu día a día para no molestarte más. Sé que soy un incordio, no hace falta que lo digas.
No te preocupes, no volveré a mirarte siquiera, no montaré espectáculos ni daré más señales de vida. Sólo tienes que aguantarme un mes y algo más y después haré lo posible para que tu camino y el mío no se crucen más.
Sé que no lo he hecho fácil, que he complicado mucho las cosas, y créeme, no lo he hecho queriendo ni mucho menos por gusto.
Te quiero, más de lo que algún día puedas llegar a imaginar. Me encanta todo de ti. Por encantar me encantan hasta tus defectos... Pero he de intentar borrarte de mi alrededor, he de procurar que las canciones dejen de llevar mis sentimientos hasta tu recuerdo... He de dejar de evocarte a cada segundo... He de dejar de amarte.
Así que esta es mi despedida, mi "adiós" para ti.
No es un "hasta luego" ni mucho menos... me despido de ti, de los sentimientos que hiciste nacer en mi interior, de tus ojos, de tu sonrisa, de tus payasadas...me despido de ti y de todo lo que traes contigo para siempre.
Y si pidiera un deseo, ese sería sin duda el de que seas feliz. No puedo decir que me da igual dónde y con quién... porque sé que no será aquí conmigo. Pero sea como sea, he de dejar mi egoísmo a parte y también desearte a ti lo mejor.
Lo mereces.
Ojalá encuentres a una niña dulce, sincera, graciosa e inteligente que llene tus días de luz, que se quede a ver películas contigo en casa, que te abrace y te entienda y que NUNCA, bajo ningún concepto, te abandone.
Ojalá consigas realizar todos y cada uno de tus sueños y que cada vez que sueñes, se haga realidad.
Ojalá no conozcas nunca un dolor agudo ni la tristeza... ojalá todo sea perfecto en tu vida, y, si no lo es, que sepas superarlo sin dificultad.
Porque te lo mereces, porque pese a todo lo que pasó sigo creyendo que eres lo mejor que me ha pasado en la vida; sigo pensando que eres el ser más especial que hay en el mundo... El más delicado, ese que aunque parezca de hierro es de cristal y puede romperse si no lo tratas con cuidado... El príncipe azul con el que todas sueñan... Eres único, y eso tienes que metértelo dentro de ti, cariño. No dejes que te pisoteen y saca el lado más fuerte... pero no pierdas nunca el tierno romanticón que hay en ti.
Vuela alto sin temer a la caída, porque pase lo que pase contigo y conmigo, estés con quien estés, falles o aciertes, vengas o te vayas, yo estaré de colchoneta para frenar el golpe... Eso no lo dudes nunca.
Quiero que tu vida sea lo más bonita posible, que el Sol te abra un abanico de posibilidades cada amanecer, que tus ojos no conozcan la palabra llorar, ni tu corazón el agobio o la pena... Y como sé que tu vida será mejor sin tener al satélite este pululando a tu alrededor... me aparto.
Nuestros caminos, a pesar de que hice lo que pude por cambiar esto, se separan aquí y no pude evitarlo.
No te pido que me tengas siempre en tu recuerdo, sé que soy uno de los malos... Sólo te pido lo dicho; que seas feliz."

#148

#147

Desde que somos pequeños,  nos están contando historias de hadas, héroes,  magos, animales parlantes, princesas y príncipes que viven felices y que se hartan de perdices durante toda su vida. Sin embargo, cuando crecemos, a nosotros no hacen más que darnos calabazas a todas horas. Calabaza para desayunar,  calabaza para comer, para cenar...  Y ahí es cuando te das cuenta de que era todo mentira y de que las verdaderas historias se encuentran en la música, en canciones de amores imposibles, de amistades retomadas, de distancia relativa.

#146

Saber que quieres esas manos, esos ojos y esa sonrisa para toda la vida, y tener que conformarse con unas horas es como pedirle a la arena que no ansíe la llegada del mar ola tras ola.

#145

Viajar abre la mente, os lo aseguro.

Postdata, te extraño.

Suelo decirle a la gente que te he olvidado, que tú para mí ya no existes. He intentado créermelo de todas las maneras posibles, deseando despertar un día y ya no echarte de menos.He probado de muchas maneras,  y siéndote sincera, he aprendido mucho sin ti. He aprendido, por ejemplo, que lo que una vez nos dice la cabeza, más tarde el corazón lo terminará traicionando. He sido un espectador de una lucha entre mi conciencia y mis sentimientos, y aún así parece que la guerra no se acaba nunca.También, he buscado dentro de mí lo que jamás había visto con estos ojos. Buscando una respuesta a por qué siempre que me acuerdo de tu voz termino con una sonrisa en los labios.

 Recuerdo cuando en un tiempo tú me preguntabas cómo te quería y yo intentaba darte una respuesta indefinida, algo que jamás hubieras escuchado.Tú me asegurabas que me querrías eternamente.

 Sé que te dije mil y una tonterías por aquel entonces, pero tampoco me arrepiento de haberlo hecho. A mí lo que me llenaba era tu sonrisa.

Y ha pasado bastante tiempo desde la última vez que me dirijiste la palabra.

Te aseguro que me siento una estúpida desde que juré que no me importabas. Desde esa noche en la que me traicioné a mi misma.

Te dije también que no te echaba de menos, que no te necesitaba. Quizás lo hice por orgullo o tal vez pensé que de esa forma me olvidarías antes y seguirías con tu vida. Que te haría ver que sólo soy ese error que una vez cometiste.

Ojalá algún día tengas tiempo para explicarme cómo te sentiste tú tras nuestro último abrazo.

Hace mucho, cuando me sentía parte de tu vida, te dedicaba cada balada de amor que escuchaba. Hoy por hoy el rock and roll me sigue recordando un poco a ti.

Siempre ha sido algo que nos unió desde el principio.

Te supliqué con el paso del tiempo que fueras el motivo por el cual cantara y rasgara las cuerdas de mi guitarra.Sin embargo, hasta que te perdí, no fui capaz de escribirte una canción.

Jamás pude decirte que la compuse por ti.

En este tiempo me han pasado muchas cosas. Ha llegado más gente a mi vida, para qué te voy a mentir. Y toda esa gente se ha ido yendo también. Si me abandonaron o les abandoné, eso es algo que ni siquiera recuerdo ya.

¿Por qué tienes que ser tú la única persona que llene ese hueco incompleto en mí?

¿Por qué demonios tenemos que ser tú y yo el uno para el otro?

¿Por qué tienes que ser especialmente tú mi alma gemela?

¿Sabes? Me gustaría decir que has cambiado. Que ni siquiera te reconozco, que no eres ese chico de gran corazón del que me enamoré un verano...Pero sé que la que realmente ha cambiado soy yo. Sé que la que te abandonó sin motivo, que no se merece que la recuerdes y que nunca podrá olvidarte soy yo.

Algunas veces prometo que incluso sentía miedo. Miedo de que pudieras llegar a sentir algo tan grande por otra persona. La que siempre te ha repetido que no te merece. Tenía miedo, sí. Miedo de no saber cuándo acabaría todo. Miedo de saber que cuando te fueras, te llevarías parte de mi.

Los mejores recuerdos los tengo guardados aquí dentro, junto a la bola de papel que hice con nuestra foto y que jamás pude romper, y una caja donde todavía guardo un montón de regalos que me quedan por darte algún día. En la caja hay incluso un juego de sábanas. Son por cada vez que me acostaba, cuando me daba por pensar en ti. Tanto lo hice, que mis sábanas terminaron recordándote.

Hoy, escribiendo todo esto, sólo espero que sepas comprenderme, como lo llevas haciendo desde el día que te conocí.

Entender que ni siquiera sé si merezco que me quieras. Empezar a plantearme por qué en su día te dejé medio desolado, cuando lo que estaba haciendo, me dolió como si me arrancaras el corazón sin avisar.Buscar la razón por la que abandoné a la persona que más me ha llegado a importar en esta puta vida.

Y te prometo que cuando lo haga, volveré para decirte todo lo que siento y demostrarte que jamás volveré a querer a nadie de la manera en la que te quiero a ti.

Gracias, una vez más, por dejarme formar parte de tu vida. Ojalá algún día volvamos a ser una piel.

#144

Cansancio producido por ser un pañuelo de usar y tirar...

#143

Seguimos caminando... Hay un desvío... Cada uno toma su camino, ¿qué pasará cuando llegue ese momento? No vale arrepentirse de nada de lo sucedido, hay que seguir hacia delante, no se puede volver atrás en el tiempo...

Vive lo que se presenta ante tí. Sí quieres dejar de lado todo por lo que luchaste...adelante! no te detendré, pero puede...que llegue el día del adiós, quieras recuperar cosas que has perdido por el camino y ya no puedas porque es muy tarde para hacerlo.

#142

Nunca antes había saboreado con tanto gusto el significado de la soledad. Pruévenlo. Hay muchas cosas inútiles de las que deshacerse cada día. 

#141

¿Qué hacer con todas las canciones que llevan su nombre hasta que vuelva a hacerlas mías?.¿Qué hago con la frialdad con la que me mira? . ¿ A qué dirección envío las caricias que ya no vas a darme y que duelen más que el recuerdo de todas las que nos dimos?.

#140

Solamente oir tu voz, ver tu foto en blanco y negro, recorrer esa ciudad, yo ya me muero de amor. Ver la vida sin reloj o contarte mis secretos, no saber ya si besarte o esperar a que salga solo. Y vivir así, yo quiero vivir así, ni siquiera sé si sientes tú lo mismo... Me desperté soñando, que estaba a tu lado y me quedé pensando, que tienen esas manos. Sé que no es el momento, para que pase algo... quiero volverte a ver, quiero volverte a ver, quiero volverte a ver. Y me siento como un niño, imaginándome contigo, como si hubiéramos ganado por habernos conocido. Esta sensación extraña que se adueña de mi cara, juega con esta sonrisa dibujándola a sus anchas. Y vivir así, yo quiero vivir así, ni siquiera sé si sientes tú lo mismo...

#139

Hola, ¿qué tal? Llamaba para saludarte, desearte suerte aunque sea tarde. El tiempo ha pasado y...no nos vemos, así no tengo que fingir que no te echo de menos.Hacía tiempo que no escuchaba tu voz y te mentiría si te dijera que sin ti mi vida va mejor. Siento ya no estar ahí para apoyarte. No bebo alcohol para olvidar porque no quiero olvidarte. Espero que comprendas, que entres en razón,prefiero tenerte lejos si no estoy en tu corazón. ¿Nunca es tarde no? Por eso nunca espero al tiempo. Sí, te fuiste, pero sigues dentro de mi pecho. Que no existe droga que me olvide de ti, el recuerdo son trozos de vida que no volveré a vivir.[...]Miro las estrellas hasta encontrate, donde buscar la unión de ellas hasta completar tu nombre.No siempre las promesas se llevan a raja tabla ya que las promesas sólo son eso, palabras. Tú no cumpliste la tuya de nunca soltarme y yo no cumplí la mía de nunca alejarme. El tiempo no se para pero nos separa, pese a todo quiero verte con una sonrisa en la cara. Aunque te dije que te odio, que no existes, que te olvidaría, todo lo que te dije es mentira y no lo sentía.Espero que no olvides nunca el tiempo que vivimos, desde el primer beso al último que nos dimos. Antes de que cuelgues, devuélveme lo que es mío, ese corazón que tú llenaste y ahora está vacío; porque fuiste el chico que yo más quise... aquí está la llamada que nunca te hice...

#138

Las promesas no sirven para nada.

#137

Y guardo en la memoria el equilibrio de un jueves atravesado.

#136

¿Cuál será mi reacción cuando vuelva a verte? Dejemos que pase el tiempo, será lo mejor.

Fin.

Dejo de escribir, al igual que dejé de cantar. A partir de ahora lo haré por y para mi. Cada letra es una punzada y cada palabra una herida que no para de crecer con cada texto. Lo siento. Volveré cuando todo cicatrice.

#134

Mi corazón no para cuando yo se lo ordeno...

#135

Continuamente me llegan señas, señales del viento que muestran tu aroma. Todo lo perdido ahora cobra sentido. La espera ha sido necesaria para tu llegada. Ahora que no hay nada más aquí puedes dejar tus cosas. Tranquilo, no te preocupes, el tiempo marca esta historia, dejemoslo funcionar a su ritmo, sin presiones. 

#133

¿Razón o corazón? Esa es la cuestión. Amigos en algunas ocasiones, incompatibles en muchas más. Las matemáticas y su método deductivo no siempre funcionan en los aspectos de la vida. En ocasiones es mejor dejarse llevar, no controlar demasiado las cosas. Porque ustedes mismos coincidirán conmigo que las cosas del amor son aleatorias. Un corazón más otro corazón no siempre son dos, sino uno cuando todo marcha bien.

Petición de Domeñe:

Era un día soleado, donde los pollitos salían a pasear y hacían de vientre junto al árbol de cerezo en flor.

TEEESQÚ!

#132

Todo esto por querer guiar mis actos mediante la cabeza... Prefiero guiarme por el corazón y cometer mis errores, que guiarme por la cabeza, no cometerlos y arrepentirme...

#131

Una vez que el presente se convierte en pasado ya no hay marcha atrás. No quiero volver a cruzarme con sus miradas de culpabilidad cuando rememoren tiempos mejores. Si han marcado un antes y un después en nuestra historia y yo me quedo atrás, no se preocupen. La vida continúa y de la mejor manera posible. Sean felices por sí mismos, yo lo seré por mí. Y sin más el final siempre acaba con un "adiós", a veces dolorosos pero siempre beneficioso.

PD: hastalué

#130

Es una imagen tonta como muchas más pero en conclusión lo que viene a decir es que por mucho daño que una persona nos haya hecho en algún momento de nuestra vida debemos recordar los buenos momentos. Esto no significa que no podamos alejarnos de ella y olvidar el pasado por un tiempo si lo necesitamos pero nunca, acusarla a ella de nuestros problemas. Seguro que tú, persona que está leyendo esto, te has sentido exactamente igual en alguna ocasión. ¿La solución? No depender demasiado de las personas ni apostar todas nuestras cartas en un juego.Es más fácil salir perjudicado que ganar la partida. 

PD: Quien avisa no es traidor.

#129

Mírame ahora, pretendiendo ser fuerte y reconstruir mi vida con otro durante el día mientras por las noches me deshago en lágrimas pensando en ti.

#128

Este año mi corazón muere por la intensidad de mis latidos.

#127

Las peleas de niños nunca pueden resolverse de forma adulta 

#126

Conocer a una persona. Hablar todos los días. Sonreír al hablar con ella. Sentir mariposas en el estómago. No poder sacártela de la cabeza. Pasar buenos momentos juntos. Empezar a discutir por sinsentidos. Decepcionarte. Romper. Llorar varias noches. Tardar meses en superarlo. Conocer a otra persona. Vuelta a empezar desde el principio.

#125

 Un "te quiero" hubiera bastado, hubiera hecho las cosas mucho más fáciles.  Me ayudaría a poder dormir por las noches sin despertarme de madrugada repitiendo su nombre. No lloraría con todas las canciones que me dedicó, ni me estresaría por no saber que está haciendo. No me preocuparía por si se ha olvidado ya de todos los besos que nos dimos, de las sonrisas y de las noches de estrellas, de los suspiros, de las caricias... de mí.

#124

Y es que no puedo más. Una semana, una puta semana y me estoy muriendo de frío. Quiero que vuelvas ¿No te das cuenta?¿Tan difícil es? Y tengo la oportunidad de rehacer mi vida pronto, de olvidarme de ti, pero no se si quiero aprovecharla. No se si quiero cambiar un posible capricho del momento por la felicidad de una vida entera. Ya no sé qué hacer para aclararme. Escucho música y cualquier canción me recuerda a ti... Cada palabra me desgarra por dentro, abriendo más la herida. No hay quien piense con claridad. No hay quien ordene mis ideas. No hay quien entienda el por qué escribo esto. No hay quien entienda por qué te sigo queriendo después de todo...

#123

Le iba a pedir que le bajara la luna, pero no estaba a la altura. 

#122

Hoy los buenos recuerdos se caen por las escaleras.Y tras varios tequilas las nubes se van pero el sol no regresa.

#121

#120

Te lo dije muy claro, no quiero conocer las medallas que has ganado con tus amantes del pasado. No me cuentes lo que hiciste ayer, es un juego malsano. Visualizarte en otras camas puede llegar a ser el peor de mis calvarios.

 Tira a nadar, como un puñal tus palabras en mi ombligo. Tu estas loca y yo estoy loco de atar ,por mis celos retroactivos.

No creo en el amor pecera, prefiero el mar, ver que nadas libre a mi lado. No voy a espiar tus huellas ni llamar a las 6, saber con quien has bailado. La sinceridad total, mi amor, es un campo minado. También yo tengo mi diario con marcas en mi piel y nunca voy a contarlo.

#119

...Y me pregunto constantemente, ¿cómo consigues siempre ver lo positivo de cada situación?...

#118

Algo pasará, de eso no cabe duda

Y se sentó a mirar la cara de la Luna

Pisa fuerte y se va haciendo un hueco

No sé definirlo

Ni si llega a tiempo

Solo sé que no se toca y que yo no lo busqué.

Yo no sé qué va a pasar entre nosotros

Si daremos vuelo libre

Hasta que de tan alto, se nos pierda de vista

Pierdo el pulso y ya no soy

Más que una parte

Que resiste aunque tarde

Porque sé, que si pasa o no

Nada, nada, nada cambiará.

Se paró a pensar, cuidado una sonrisa

Ya no hay marcha atrás, aunque tampoco prisa.

Hay quien es capaz, no lo llames magia

Yo no sé qué es, yo no lo busqué.

Yo no sé qué va a pasar

#117

-Mi príncipe azul: princesa no te preocupes, al final todo se arregla.

...

...

...

¡¡APRENDED!!

#116

Saber que tienes que elegir por ti mismo la opción mala cuando te mueres por la buena, duele. Os lo aseguro.

#115

¿Has sentido alguna vez que ya nada tiene sentido? ¿Qué solo quieres cerrar los ojos y olvidar, pero no consigues hacerlo? ¿Has sentido un dolor inmenso que te recorría todo el cuerpo por un simple recuerdo? Yo sí. He sentido que mi vida ya no tenía sentido sin él. He querido cerrar mis ojos y olvidarme de todo, o mejor aún; cerrar los ojos y que, al abrirlos, todo volviese a ser como antes. He sentido un dolor imposible de soportar, que venía a mí cuando recordaba aquellos momentos felices. Pero, querida amiga, hoy te diré algo; Quizás te preguntes como es que, a pesar de todo, aún sigo aquí. Pues bien, te diré que en la vida todo pasa, que las cosas no se olvidan, pero que aprendes a vivir sin ellas. Te diré que el dolor va desapareciendo poco a poco, es cierto que tarda en irse, pero te aseguro que un día te despertarás y te darás cuenta de que duele menos. Y al día siguiente sentirás que ya no duele nada, absolutamente nada. Un día cualquiera y en el momento menos esperado, verás como el sol vuelve a salir detrás de todas esas nubes que te habían acompañado meses atrás. Y, será entonces cuando te des cuenta de que por desamor nadie muere. Te darás cuenta de que las cosas buenas se acaban, pero que eso no quiere decir que todo lo demás que venga sea malo. Para nada. Cuando las cosas se van sin más, es por alguna razón, y puede que esa razón sea que algo mejor está por llegar.

#114

Estar en medio de tantas situaciones y sentir que no puedes hacer nada para evitarlo...

#113

Aunque salga el sol, no tiene porque dejar de llover...

#112

Algún día dejarás de ser mi primer pensamiento al levantarme y el último antes de caer en los brazos de Morfeo. Ya no me dolerá el pecho al pensar en ti, ya no me quemará el corazón al recordar tus besos. Habré olvidado que fui tu primer te quiero y que a la misma vez tú fuiste el mío. No tendré ganas de hacer el viaje a Madrid contigo en Navidad, ni de montar en bici todas las mañanas de verano... Hasta entonces, cada vez que escriba sobre ti, la tinta del folio quedará mezclada con las lágrimas de tu amor.

#111

Continuamente, a todas horas y en todos los medios posibles, aparece la palabra "amor". Es un tema que vende, que vuelve locas a millones de adolescentes que sueñan con su amor ideal. Amores de película, amores de verano, amores imposibles... Siempre nos venden la imagen del amor como dos medias naranjas que se necesitan para sobrevivir. Sin la otra persona no somos nadie, nos dicen continuamente. Entonces, por culpa de tu entorno, poco a poco vas creyendo en el amor. Puedes comenzar a sentir pequeños rugidos en la barriga conocidos como "mariposa" por cualquier persona. Estas más receptiva y sientes con mayor intensidad cualquier reacción. Tu vida comienza a girar única y exclusivamente por la suya. Ya no eres independiente, no te vales por ti mismo para ser feliz. ¿El amor es una droga? Es adictiva, quien la siente quiere repetir continuamente. ¿Pero por qué?  en el momento en el que empezamos a sentir que sin la otra persona nuestra vida no tiene sentido ya nada volverá a ser lo mismo. Nunca más querrás verte solo porque sentirás que es culpa tuya no estar con nadie y bajarás asiduamente el listón, cayendo más bajo que nunca. Estas nuevas personas te maltratarán psicológicamente porque al no valer ellos nada, querrás que tu tengas el mismo sentimiento. 

La autoestima ya no existe, ni siquiera sabes el significado de esa palabra. Haces locuras que maltratan tu dignidad y ¿qué recibes? Cada vez más dolor...

No se por que nos intentan vender el amor como algo bueno. Tendría que esta prohibido en todos los caso excepto cuando ambas personas sientan lo mismo, ahí es la única razón para continuar con la batalla. Si al leer esto sientes cierto vacío en tu interior, deja lo que tengas en tu vida. Nunca es tarde para empezar de nuevo cuando se trata de recuperar el amor por uno mismo. 

#110

Como lo lees. Vendo mi casa, entera. Está muy bien situada, cerca del centro. Cerca de la estación de autobuses, donde alguna que otra vez recibí tu sonrisa y tus besos.
Tiene balcones que dan a una iglesia, desde los que tú y yo siempre veíamos nuestra boda que jamás llegó, que jamás llegaría. Y tiene dos dormitorios, con camas pequeñas, por supuesto, las sábanas están limpias, no soportaría el olor a ti, a tu piel, a tus besos durante tanto tiempo. Nadie que entre aquí lo soportaría. Las habitaciones huelen un poco a dolor, sobre todo el dormitorio grande, pero es cuestión de ventilar los cuartos un tiempo y pasará.
Como casi todo, dale tiempo a que cicatrice. La casa también te echa de menos. Hay un salón muy grande, está casi nuevo. Puedes vaciar los cajones, yo no me atrevo. Están llenos de mis errores, de mis errores contigo. No los he tirado porque no caben en una simple papelera, alquila un camión con destino al pasado, yo me encargo de pagar el viaje. Y llévate también las flores marchitas de la terraza, el olor a podrido de esta relación se refleja en ellas y me da alergia. Nos han acompañado durante todo el camino, sonrieron y lloraron con nuestra relación y ahora que toda esta farsa ha terminado, se han secado. ¿No da miedo? Tiralas.
También hay una cocina, como en todas las casas. La nevera está vacía, nosotros siempre comíamos fuera. ¿Recuerdas? De aquí para allá, donde encontrábamos. Por eso está casi nueva; de hecho, creo que es lo único que ha sobrevivido a nuestra relación. Cuando veas la cocina, encontrarás aquel montón de post-it de colores pegados en el mueble donde guardo el atún. No los tires. Embálalos y mándalos a un mundo donde la gente nunca termine lo que empieza. Son promesas que algún día cumpliríamos. Promesas que nunca cumplimos.
Los cuartos de baño no son nada del otro mundo. Hay alfombrillas porque cuando se quiere con todo el amor resbala y duele. Puedes usarlas. No huelen a nada. Lo bueno del agua es que lo limpia todo, se lleva consigo cualquier cosa y te permite recrearte en la marcha de lo bueno de la vida por el desagüe. Por eso es tan grande, me gustan los cuartos de baño amplios, donde uno pueda llorar a gusto en el suelo y mirarse al espejo sin miedo a tropezar con algún mueble.
Y por último, que debería haber sido lo primero: el recibidor. El teléfono sin la luz encendida. Porque aún no me has llamado. Aún funciona, no me he atrevido a desconectarlo. Por si te equivocabas y marcabas mi número. Así que ya sabes, cógelo siempre y si preguntan por mí, aunque haya pasado una eternidad, dile que estás a tiempo, que aún no te olvidé. El paragüero está vacío, a ti siempre te gustó calarte de lluvia hasta los huesos y a mi no me importaba.
Por último, la mirilla. No la utilices. Está medio rota. Falta un soplido para que acabe de caer. Ha visto demasiadas cosas. No la hagas partícipe de ninguna relación, no es tan fuerte como aparenta. No lo aguantaría. Y bueno... Eso es todo. Yo no volveré por aquí. No puedo.

Ya hablaremos del dinero, ya me contarás que tal te va. Toma la llave. Es tuya. Cuídala, por favor. Y no invites a nadie de quien puedas enamorarte o no durarás mucho por aquí...

Espero curarme de ti

#109

Ya me he hartado. Ahora la protagonista de mi vida soy yo. Si quereis venir conmigo, adelante. Si tenéis cosas mejores que hacer me parece bien. No lo digo desde el rencor, no os equivoquéis. No me apetece ir detrás de la gente para que no se aleje de mí. Yo no soy la que debe ir suplicando que paséis tiempo conmigo, al contrario, prefiero estar sola libremente que acompañada por obligación. La puerta está por ahí, para que lo sepáis. ¡Ah, una cosa! Cerrad después de salir, vaya a ser que entre aire de la calle. Aquí dentro se está muy calentito y quiero seguir así. Gracias :D

#108

Ya avisé, no me dejéis entrar en vuestras vidas. Ahora es demasiado tarde. El que avisa no es traidor.

#107

Y como la margarita,ella dijo si. Y terminó quedándose desnuda y rota.

#106

Me pediste "quédate si me quieres" y me quedé parado en el tiempo .

#105

Cuantas y cuantas páginas en blanco rellené y antes de llegar aquí se perdieron por el camino...

#104

Lo único que yo considero amor en esta vida es esto: Amor para los oídos. Disfruten tanto como yo...

http://youtu.be/PE4jVP4yq1k

PD:

Del día en que casi vuelvo a ser feliz.

Llorar en los brazos de la persona que causa tu tristeza. Sentir cómo te clavan una daga en el pecho para después sacarla lentamente. Así dejé tu chaqueta, empapada de lágrimas de dolor y sangre de amor.

#103

No quiero a alguien que solo vea lo bueno en mi, quiero a alguien que también vea lo malo y pese a ello quiera seguir a mi lado.

#102

No. Su respuesta siempre era no. Y cuando ella abría una puerta, él, le cerraba dos.

Justo ahora se había dado cuenta de que le había perdido sin haberle tenido siquiera. No supo en qué momento ocurrió exactamente, pero sabía que le había perdido irremediablemente. Sentía  desde hacía días que aquello debía terminar, que era mejor poner fin a aquella angustiosa sensación que la perseguía a diario, a todas horas. No podía dejar que su vida girase en torno a él.

Conocerle había tenido el efecto similar a estrellar una gran ola contra una roca, bañándola por entero, calando bien hondo hasta el último rincón y eso la había hecho abrirse completamente sin saber bien el por qué y confiar como nunca antes había confiado. Todas las medidas de seguridad de su sistema se vinieron abajo cuando le conoció y él entró en ella como un virus,  infectándolo todo. Y él no lo sabía, ni siquiera era consciente de que ella le había entregado la llave maestra, aquella que abría todas sus puertas ni que cada mañana su primer pensamiento estaba dedicado a él. Nunca sabría ya que ella podría dárselo todo, que aún cuando el sintiese que había alguien más importante, alguien quizás mejor o que le llenaría más, ella sería la única dispuesta a comprenderle en sus rarezas y en sacrificarlo todo. No sabía, tampoco, que nadie le querría jamás con la intensidad con que ella lo hacía.

Miró alrededor, la música estaba puesta y los demás reían y bebían en aquella improvisada fiesta de sábado noche. Sacó un papel y un bolígrafo del bolso y escribió su nombre en él, lo miró unos instantes, sosteniéndolo con mano temblorosa. La sensación volvió nuevamente, tan solo leer su nombre provocaba tantas cosas en su interior que todo le parecía irreal.Y sentía que una gran brecha estaba abierta en su pecho y que cedía cada vez más. Colocó los brazos alrededor de sus costillas y se las abrazó con fuerza para evitar partirse en dos, tratando de ahuyentar así al dolor. Debía terminar con aquello, tenía que hacerlo aunque le doliera. Sus pasos la llevaron hasta las puertas correderas del balcón y miró a través del cristal donde la luna llena le iluminó el rostro: preciosa luna llena para coronar el final. Abrió y se acercó a la barandilla donde el viento le movió el cabello rubio con fuerza y creyó que si aspiraba una bocanada de aire fresco todo pasaría pero la sensación se agudizó.Necesitaba sacárselo de dentro. Sus ojos verdes comenzaron a nublarse y cuando ya las lágrimas amenazaban con rodar por sus mejillas se descalzó y trepó a la barandilla quedando de pie en ella, estática, sintiendo como el aire jugaba con ella y la balanceaba. Se agarró a la columna y abrió los ojos, miró abajo: la ciudad brillaba y rugía ajena a lo que sucedía en la terraza del piso 21. Los demás salieron al balcón,nadie se alarmó, conocían el ritual y los que sabían su historia le dieron la mano y la miraron con ternura. Alguien le entregó un mechero a la vez que sacaba la hoja del bolsillo y la desdoblaba, la prendió en el momento en que se le escapó el primer sollozo. El papel comenzó a arder y sintió como ella misma se consumía al verlo, susurró un adiós que nadie escuchó cuando la ceniza comenzó a volar lejos, lloró amargamente por la pérdida aferrada a la columna, desprendiéndose finalmente de toda sensación al igual que se desprendía del papel.

Lloró hasta que alguien la sostuvo entre sus brazos y la acunó, allí, en el suelo del balcón.

Ella le quería, pero él nunca sabría cuanto lo hacía.

#101

La herida no cerraba porque la sutura estaba hecha de puntos suspensivos. Jime Turru

#100

Esa puta canción que te destroza porque explica lo que estás pasando...

#99

¿Y cuántas más lo van a hacer? Todos sabemos que la culpa es tuya... Las verdades hieren como puñales y más cuando vienen de esos pocos que aún no se han ido.

#98

Ponte a mirar atrás, unos 4 meses o 5 aproximadamente. ¿Cuánta gente que creías que era importante ha desaparecido de tu vida?"

#97

Cuando no sepas qué decisión tomar, lanza una moneda al aire. En pleno vuelo, tu corazón deseará que caiga sobre un lado,  mostrando la opción que anhelas. Ahí tienes tu decisión.

#96

Y soy tan boba que pensaba que me iba a ir de rositas, total, si no pasó nada. Pues no, obviamente no, y ahora llegan el miedo y los agobios y los llantos. Pues nada, ahora a joderme y a tirar hacia delante.

#95

Pero supongo que la vida es así. Está llena de idas y venidas, subidas y bajadas. Que a nadie le gusta tener momentos malos, pero que si no los hubiese tampoco sabríamos distinguir los buenos. Que a nadie le gusta enamorarse y luego desengañarse, pero que si no nos hubiéramos enamorado tampoco conoceríamos la verdadera felicidad. Que a nadie le gusta caer, pero es que si no lo hiciésemos tampoco podríamos coger impulso para volver a subir. Pero la vida es así, y si no lo fuese, tampoco sería vida...

#94

Existen millones de besos. No hay dos iguales. Pueden ser especiales o pueden no serlo. Besos. Largos o demasiados cortos, sencillos y complejos, prohibidos y peligrosos. Besos repentinos o pensados, primeros o últimos. Besos inesperados, que te cogen por sorpresa y que no quieres soltar nunca. Besos sinceros y mentirosos, cariñosos o nerviosos. Besos que encienden aquello que tienes muy escondido en una parte que ni si quiera pensabas que se podía sentir tanta intensidad y otros que lo apagan para siempre y jamás se volverá a encender. Besos para saludar o besos para despedirte. Besos que inician historias y otros que las terminan para siempre. Besos que se dan con el corazón y otros que se dan con la cabeza. Besos que no quieres dar, besos que quieres que te den, besos que llevas esperando toda tu vida. Besos con abrazos, besos con sonrisas, besos con lágrimas, besos con " te quieros", besos con " te odio", besos con " te espero". Besos entre amigos, entre novios, entre familia. Besos en la mejilla, en la frente o en los labios. Besos con promesas ocultas, besos con mentiras. Besos que compiten, besos que quieren más, besos con cariño, otros con necesidad. Besos que acarician el momento, otros que lo quieren robar. Besos que hacen pasar el tiempo, besos que hacen que no pase nunca. Besos que se quedan en la memoria, otros que se olvidan sin más. Besos que afirman y otros que niegan. Besos en la luz de la luna, otros a la luz del sol, otros bajo las estrellas, otros en un portal. Besos que llegan tarde, otros que llegan muy pronto. Besos. Que son leídos, vistos, contados o soñados. Besos irrepetibles, otros mejorables, otros con los que no pides más. Besos felices, besos tranquilos, besos rápidos. Besos de él. Besos con él. Besos que saben a él. Quizá no pida nada más....

#93

Olvida el día que nos conocimos, olvida el primer momento en que me hablaste. Olvida todas esas cosas que me hacían reír, olvida aquel día que estaba triste y tú me consolaste. Olvida todas nuestras peleas y reconciliaciones, olvida mis celos y mi orgullo, pero olvida los tuyos también. Olvida la primera vez que me dijiste que me querías, y por supuesto olvida también cuando te lo dije yo. Olvida todos aquellos mensajes que me mandabas cada noche, todas las llamadas. Olvida los motes que te inventabas cada día para decírmelos a mí, olvida cuando te sacaba de quicio y lo mucho que me gustaba hacerlo. Olvida todos nuestros planes de futuro, nuestros viajes. Olvida aquellas madrugadas que pasábamos hablando. Olvida lo mucho que te echaba de menos cuando no estabas. Olvida aquel momento en el que empezamos a cambiar... Olvida aquella despedida tan fría y dolorosa. Olvida que alguna vez formé parte de tu vida. Olvídame. Olvídalo todo, ¿vale? Si te lo pido es porque sé que no te costará hacerlo. Olvídalo tú porque yo, sinceramente, no puedo. Lo siento.

#92

Me he pasado toda mañana recogiendo agua del salón. No es que se haya roto ninguna tubería, ni tampoco que la lavadora se haya estropeado, es que desde que te has ido, no deja de llover en casa. ¿Sabes lo jodido que es prepararme una pizza con un paraguas en la mano?¿Te haces una idea del estrés que supone tener que zambullirme bajo el agua para abrir el grifo y poder darme un baño, o despertar en mitad de la madrugada sobresaltada, cayendo en la cuenta de que he olvidado regar las plantas?

No dejo de quitar nubes de lo alto de los armarios, nubes grises, nubes negras, nubes de todos los colores y texturas.

¿Crees que no me di cuenta de cómo brillabas cuando salías por la puerta? Te ibas radiante, de sobra sabía que te habías llevado puesto el Sol. Menos mal que aún conservo un trozo de luna llena que ilumina, al menos, los rincones más oscuros de nuestra habitación. De lo contrario jamás me atrevería a mirar en ellos, por si tropiezo con recuerdos.

Y te sorprende que la luna esté de mi lado, ¿quién crees que le daba charla cada noche en el balcón? Al final, cuando empezó a refrescar y me vi obligada a cerrar las ventanas, sin decirme nada, se coló en mi habitación.

Pero ahora tengo miedo, miedo de no volver a ver la luz del día. ¿Qué hago yo sin halo de luz que refleje lo que fuimos?¿Qué hago yo, si ahora casi siempre es de noche y llueve? Me he pasado la mañana con antigripales y el chubasquero puesto ¿qué mas da que cierre ahora las ventanas, si el vendaval está en casa?¿Para qué las mantas y los nórdicos, si mi frío lo llevo dentro?

Te has ido y ya no brilla el sol. Las gotas apagan mis cigarros e inundan el café. El techo está gris, y ya no se si llueve aquí o acaso lloro yo, lo único que se es que me atrapan las raíces en el pasillo, que mi canoa se parte en los rápidos que descienden escaleras abajo, que el fango me atrapa en la cocina, que mi camino se hunde y mis huellas desaparecen. Que en el baño se ha roto el espejo, y que los siete años de ruina comenzaron en el momento en que al mirarme sólo veía mi reflejo.

Está bien, vete si es lo que deseas, lárgate donde quieras con nuestra historia. Pero eso sí, un último favor te pido. Al salir, si puedes, déjame encendidas las estrellas.